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Chasse au dahu

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Toutes les fins d’année, c’est la même rengaine. Tu cours après les budgets. Sauf que cette année la date d’ouverture a été avancée. Alors forcément c’est la ruée. Tout le monde s’y met. Vu d’en haut, on doit ressembler à des rats de laboratoire coincés dans un labyrinthe qui reniflent la moindre piste vers la sortie. Alors tu cours, tu cherches les indices. Il faut trouver celui qui a scotché une enveloppe budgétaire sous le fond de son tiroir pour sa petite prime de fin d’année. Le fourbe. L’argent c’est fait pour être dépensé.

C’est un truc que j’ai appris à l’armée. Faut tout dépenser comme ça l’année prochaine t’auras la même chose. Alors à la fin d’année, c’était le grand jeu. Tous les lundi de décembre, le chef nous donnait rendez-vous dans un endroit à l’abri des satellites espions pour vider des chargeurs entier de balles à blanc. Comme on veut. En tirant en l’air, en faisant un petit pas chassé, en criant « hauahhhahahhhaaa, vous m’aurez pas vivant » mais interdiction de viser le chef. Il voulait pas. Alors une fois, j’ai dit « Chef, puisqu’on est costumés et armés, on pourrait faire la guerre pour de la fausse ? Comme ça en cas d’invasion on serait prêt pour défendre notre mère patrie. Hein ? Chef ? ». J’ai bien senti que je l’avais pris par surprise avec ma question bizarre. Il n’a pas bougé. Un moment j’ai cru qu’il était parti vers un autre pays, le pays des possibles où tout est possible où les trains déraillent pour taper la discut avec les vaches. Et puis il s’est rendu à l’évidence. Ce n’est pas possible. Alors il m’a postillonné dessus « Nan mais, soldat Vince arrête de psychoter. Les ordres c’est de vider les chargeurs ici ! Pas de désobéissance. Et pis, crois pas que je voudrais de toi pour faire la guerre. »

Quelque part ça m’a rassuré.

Alors vous l’aurez compris, l’idée générale, c’est de trouver la personne qui a encore des caisses de munitions.

Par la machine à café du 3ème, j’ai appris que des économies avaient été réalisées sur un projet. Ni une, ni deux, j’ai foncé voir le dinosaure responsable. Je me suis incrusté comme un vendeur d’assurance vie. J’ai vidé mon sac. Je lui ai parlé de mes problèmes, de ma mère malade, de ma sœur droguée, de mon frère soutien de famille (heureusement qu’il est là en train de nettoyer des pare-brises contre quelques pièces. Mais rien à faire. A chaque fois que j’avançais d’un pas, il reculait. A chaque fois que je disais oui, il disait non. On a dansé un moment comme ça, à essayer de se peloter mais faut croire que je lui ai un peu trop écrasé les pieds car il n’a pas bronché. Une vraie porte de prison. A croire que le type devait passer ses dimanches à guetter le démarcheur, le vendeur d’aspirateur, les scouts, les témoins de Jéhovah pour s’entraîner à les envoyer bouler proprement.

Mais j’ai encore une chance. Un plan B. JC m’a tuyauté sur un N+1 que j’ai bien connu il y a très longtemps, du temps où il était N-1. Je l’avais accompagné à une démo, au 5ème étage d’une tour à la Défense. Dans le hall tout était balisé et bien fléché. Y avait qu’à suivre. Je le revois dans l’ascenseur, appuyer sur le 5. Le geste net et précis. Beaucoup de doigté. En cas de guerre nucléaire, j’aurais sûrement voté pour lui. Bref. On sort de l’ascenseur et misère, plus de flèches. Plus de repères. (Certainement plus de budget). Et là, mon futur plan B s’est retourné vers moi. La panique. La grosse boule dans la gorge et le regard affolé. Un regard qui disait « Ca y est Vince, on est perdu. C’est la fin. On s’est trompé d’étage, c’est un cul de sac. Personne ne sait qu’on est ici. On va être obligé de manger nos excréments et à la fin, on va mourir ». J’ai eu une formation de secouriste, ce qui fait que déontologiquement je n’ai pas le droit de gifler les hystériques comme dans les films catastrophes. Dommage. Alors je l’ai pris par les épaules pour lui faire faire un ¼ de tour. En direction d’une belle blonde en jupe noire et veste rouge qui aurait bien aimé s’appuyer contre le mur. « A mon avis, c’est par là ». Effectivement, c’était le bon chemin. En vérité, j’avais vu la dernière flèche mais comme elle était cachée par un Yucca en plastique, j’ai préféré me taire.

Par la suite et par hasard, on s’est recroisé. En général, il m’ignorait et une fois il m’a même confondu avec T. Je n’ai rien dit et j’ai mis ça sur le compte de son esprit supérieur.

Mais d’ici début de semaine prochaine, je n’ai plus le choix. Il va falloir que j’aille le voir. Donc si jamais vous croisez sur votre chemin un grand garçon au regard un peu perdu qui se demande s’il doit manger ses excréments, sauvez-le.


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